Внутренние противоречия

Наши противоречия
У вас есть внутренние противоречия?
Мы привыкли воспринимать себя как единое целое. Идеальное, но не соответствующее реальности представление. Мы принимаем желаемое за действительное.
Быть цельным и органичным – это прекрасная цель, но с чего вы взяли, что вы уже такой человек?
Так должно быть, так навязано нам? Таким навязано нам представление о себе?
Избавьтесь от этого стереотипа. 

Когда якобы вы испытываете необоснованный или преувеличенный страх, тревогу, то…скажите себе, что это не вы, а ваш внутренний неблагополучный ребёнок заплакал и запаниковал. Вы, взрослый и зрелый человек, сначала отделите себя от ребёнка, посмотрите на него и его страх со стороны, а затем возьмите на себя роль заботливого и доброго родителя, утешьте, успокойте своего ребёнка.
Это не должны быть слишком оптимистичные слова, типа пресловутых аффирмаций.
Если на душе кошки скребут, то не надо петь «всё хорошо прекрасная маркиза», да и песня Сердючки не поможет. Обращения к своему внутреннему ребёнку должно быть искренним и честным, но тёплым и ободряющим!
Мне нередко говорят, что вся эта триада «Родитель, Ребёнок, Взрослый» какая-то искусственная, надуманная!
 Да, это теория и как всякая теория, не может отражать полностью реальность, тем более, если не учитывать индивидуальные особенности.
Но ребёнок это первое, что появилось в вас, вскоре появился родитель. Они так и живут в постоянной сцепке в вас.
 Взрослый появился значительно позднее. И по этой причине ни Ребёнок, ни Родитель его не замечают. Взрослый (а это и есть главная наша роль) способен замечать того, и другого и влиять на них. Чтобы влиять на ребёнка, взрослый должен взять на себя функцию заботливого родителя, так как ребёнок воспринимает только родителя.
Тем самым прежний неадекватный родитель будет смещаться или перевоспитываться.
Назовите это как хотите.
Вы никогда не наблюдали такую отвратительную сцену: мамаша лупит своего ребёнка, тот орёт, она ещё сильнее его лупит, тот ещё сильнее орёт?
А не возможно ли нечто подобное внутри нас самих?
Но только мы не разделяем себя на части, мы, же люди якобы цельные.
 Если нам (или внутреннему беззащитному ребёнку?) страшно, причём этот страх преувеличен, то может подключиться наша самокритика (или неадекватный родитель?), которая нас будет упрекать в трусости и слабости, и начинается борьба!
Случается у вас внутренняя борьба, мучают вас внутренние противоречия? Борьба возможна только между кем-то и кем-то, или чем-то. И после этого вы утверждаете, что вы едины и цельны?
Хорошо когда внутри мир и покой, единство и содружество, цельность и гармония.
А если часто война, разборки?
Необходимо разглядеть противоборствующие стороны для начала.
Затем перейти к их примирению. Работа тонкая и кропотливая.
Чтобы что-то объединить, его надо ещё сначала разделить, разглядеть, дифференцировать.
Для этого тоже нужна главная наша способность: способность к сознаванию.
Человек, не обладающий сознаванием, не способен меняться.
В процессе сознавания мы обнаружим в себе и ребёнка, и родителя, и главную опору для себя, Взрослого!
Человек нецелостен, не един. Другой вопрос, в какой мере он разделён на части и что они собой представляют?
Как разглядеть эти части и постараться их объединить в одно гармоничное целое?
 Как сказал Г.И.Гурджиев, одно «я»  может подписать вексель, по которому всем остальным придется расплачиваться всю оставшуюся жизнь.
Отсутствие единства в человеке, кстати, одна из основных идей Гурджиева. Он предлагал своим ученикам посредством самонаблюдения убедиться в этом. А убедившись в этом, поставить перед собой две важнейшие задачи: объединить себя и обрести опору в себе, свободно беря на себя ответственность.
В тоже время, по-моему, идеи Берна о Родителе, Ребёнке и Взрослом  самым наглядным образом моделируют эти одни из наиболее глубоких противоречий человека.
И синтез трансактного анализа и гештальт-терапии – это ключ к разрешению этих противоречий. Только ключик этот не золотой, и не волшебный. Чтобы воспользоваться им, нужен кропотливый труд и большое, непреодолимое желание изменений.
Продолжение следует.
И пользуясь, случаем, хочу всех поздравить с Новым годом!

И пожелать, чтобы он действительно стал для нас новым в плане внутреннего роста и самораскрытия.

Сохранить

Запись опубликована в рубрике Берн, Взрослый, гештальт-терапия, Здоровье, Психология, психотерапия, Ребёнок, Родитель с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

10 комментариев: Внутренние противоречия

  1. Любовь говорит:

    Интересная статья. Спасибо. С прошедшими Вас праздниками!

  2. алена говорит:

    интересный взгляд. как-то я сама, по неопытности, а больше от отчаяния и бессилия лупила дочку. было дело. прочла статью и вспомнила, стыдно стало.

  3. Лия говорит:

    Отличное изложение психосинтеза.
    Интересно, просто, доступно.

  4. Людмила говорит:

    Нет таких людей, у которых внутри ничего не происходит, такими могут быть только круглые дураки.

  5. Elena говорит:

    Читая подобные статьи, я понимаю, что не только я страдаю «внутренними противоречиями». Становится печально, что прожита такая интересная большая жизнь, и она была отравлена бесконечной войной, которую я веду сама с собой всю мою жизнь внутри меня.

  6. Наталия говорит:

    Все верно, маленький ребенок сидит в каждом из нас. Я иногда просто удивляюсь, вроде бы взрослый человек, а в одну минуту превращаешься в напуганного безпомощного ребенка, которому страшно и одиноко. Спасибо за статью!

  7. Оксана говорит:

    Мне кажется в любом человеке происходят внутренние противоречия, просто кто-то более эмоционален, кто-то менее. Твит!

  8. в юности Берном зачитывалась… а потом устала постоянно задумываться о мотивации собственных поступков и постаралась просто наслаждаться моментом. Хотя о Взрослом, Ребенке и Родителе до сих пор помню…

  9. Михаил говорит:

    противоречий полно, это и понятно, когда не обладаешь 100% информацией, вот и гадаешь

  10. Тина Гай говорит:

    Нет, все-таки здорово, что есть трое в одном. Не скучно, раз, а во-вторых, вся жизнь борьба, без нее человек перестает меняться и двигаться вперед. «Тезис — антитезис — синтез» — так нас учили на философском факультете. В человеке то же самое: ребенок — родитель — взрослый. Был бы взрослый, если бы не было первого и второго. Он стоит на их плечах.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.